"IL RITORNO ALLA RIBALTA" RIPRESE GREZZE
Sono pronto, Jane.
- Mickey, potresti spostarti o hai quasi... - Finito!
Levo le tende in un baleno!
Quella è nuova.
Stasera c'è la première di "Annoiati e contenti".
Già.
No, lo devi dire tu.
Certo, mi sembra ovvio.
Stasera c'è la première di "Annoiati e contenti".
Puoi dirci che recensioni ha ricevuto?
Beh, di solito non le leggo, per non farmi condizionare
da quello che pensano i critici, capisci?
Perché, da una parte, Matt Rouch di "TV Guide" dice:
"Esilarante l'esibizione di Valerie Cherish,
che conclude l'episodio con una scenetta davvero divertente!"
E, dall'altra, la rivista "People" commenta:
"Annoiati e contenti" in due parole? Proprio annoiata, no, ma neanche contenta!"
Quindi...
Scusa, non dice proprio così, aspetta un attimo.
Non è... Non penso sia... Mickey, ce le hai tu le...
recensioni? Sì, bene. Okay, grazie.
Sì.
No, questo è "Entertainment Weekly"...
"Variety", a cui non è piaciuto. Eccolo, sì. "Annoiati e contenti" in due parole?
Proprio contenta, no, ma neanche annoiata!" Ecco.
Per questioni legali devo riportare le loro esatte parole...
altrimenti... beh, è un casino.
Bene. Se volete vivere qui, ci sono delle regole di base da rispettare.
Regola numero 1: niente sesso.
Regola numero 2: se una di noi due è arrapata...
la regola numero 1 non vale più.
Francesca, tesoro...
non stare così appiccicata a Juna.
No, tranquilla, non mi dà alcun fastidio.
- Regola numero 3: è severamente vietato - Che carina!
frugare tra la nostra biancheria. Mi riferisco a te, Culon.
Ehi, frena! E' successo solo una volta, avevo freddo.
- E il mio tanga ti ha riscaldato? - Puoi scommetterci, accidenti!
Okay, regola numero 4: siete responsabili...
E questi dove li hai presi?
- Non temete, ragazze! Ce la posso fare. - Me li ha mandati il mio agente.
Un omaggio per la sera della premiere.
- Mark, stai facendo un sacco di rumore. - Scusa, scusa.
Ehi, Dylan, ancora annoiata?
No.
Mio Dio, ragazzi. Sono stata tremenda.
Non è vero! Juna, tesoro, sei stata fantastica.
Semplicemente incantevole e adorabile.
Era perfetto. Bene, silenzio, ragazzi! E' la mia scena!
Ragazze, vi metto a posto la spesa.
Preservativi.
Odio quando fanno così. Che mancanza di rispetto!
E quello cos'è?
Cosa ci fa quel robot...
- Non saprei. - nella mia scena?
Perfetto, nessuno ha visto la scena, ma tutti sanno quando ci sarà la Pepsi 400!
Insomma...
è incredibile!
Me l'hanno rovinata. Ora non sapete cos'è successo, non l'avete proprio visto!
Avete visto cosa c'era nella busta?
- Sì, delle cose sessuali. - Sì, alla fine, intendo.
Cosa c'era alla fine? Cos'era?
Non ne hai idea, vero?
Tu eri lì durante le riprese!
C'eravate tutti, perciò lo sapete. Ma il resto del mondo?
Francesca, tu non c'eri. Sai dirmi cosa c'era nella busta, alla fine?
C'era un vibratore, per questo vibrava.
Jane?
Forse non dovrei dire "vibratore" davanti a una ragazzina, giusto? Già.
Perché ti arrabbi tanto?
Mark, era la première... okay? Dipende tutto dalla sua riuscita.
Il punto è che nessun telespettatore americano ha visto quella scena,
e Matt Rouch avrebbe dovuto spiegarlo... menzionarlo nella sua recensione.
- Non l'ha visto nessuno. - Tesoro, lo show è bello e tu sei brava.
- Grazie. - Dai! Oh su, su, su!
Okay.
- Va bene? Dai! - Sì.
- Vado a darmi una rinfrescata. - Va bene.
- Ecco fatto. - Grazie.
Di niente.
- Mickey, quasi dimenticavo... - Cosa c'è, tesoro?
Non so se ti vedi con qualcuno, ma c'è un tipo, nel mio condominio...
molto carino, sui 55, che ha da poco perso il compagno.
Ad ogni modo, credo che andreste subito d'accordo, perciò...
se vuoi il suo numero o altro, fammi sapere...
okay?
Ci vediamo presto.
- Ehi. - Eccoti. Sei pronta?
- Sì, preso tutto. Grazie per la serata... - Bene, perfetto.
- Val, è stata grandiosa. - Juna, tesoro, è stato un piacere.
Davvero. E tu sei stata bravissima, fenomenale!
Grazie... grazie.
E la tua scena finale è stata molto divertente.
Grazie, grazie. Tranne la parte alla "Tesoro, mi si sono ristretti i ragazzi"
in cui cerco di scacciare Terminator.
- Ci siamo divertiti, è quello che conta. - Già. E' stato bello. Grazie mille, ragazzi.
- Ci vediamo. - Ciao, ciao.
- Che dolce. Proprio una ragazza dolce, sì. - Già.
Non lo so. In quanti sareste?
Due cameraman, un tecnico del suono e io.
- Mi faccia chiedere al direttore. - Okay.
Cafè Montana?
Riprendili.
Dimentico sempre che in questi posti bisogna chiedere l'autorizzazione.
- Val... devo farti una domanda. - Dimmi.
Hai detto a Juna che sono gay?
Se ho...? No, non gliel'ho detto.
Ieri sera ha cercato di combinarmi un appuntamento con un tipo.
E se non gliel'hai detto tu, non capisco proprio come l'abbia capito.
Beh...
devo entrare a controllare.
Voglio solo dire che la mia vita privata deve rimanere tale.
Non voglio che la gente si chieda alle mie spalle se sono gay.
Sì, certo, no, capisco.
- Jane, siamo pronti. - Non vogliono che riprendiamo.
Davvero? Una volta venivo sempre qui. Ero una cliente abituale.
Salve! E' lei la responsabile?
- Salve, sono Valerie Cherish. - Oh, salve.
Senta, non siamo sicuri di volere la troupe di un reality durante la colazione.
Sì, certo. Le spiego come stanno le cose, okay?
Una volta recitavo in uno show, "Al Top!"...
e il mio amico...
Io e Mickey avevamo questa piccola tradizione...
la mattina dopo la messa in onda dell'episodio, venivamo qui...
e telefonavamo al numero per sapere gli indici di ascolto.
Ora recito in un nuovo show, "Annoiati e contenti"...
e... insomma, pensavamo che sarebbe stato fantastico...
venire qui, telefonare al numero per sapere gli ascolti, come facevamo sempre.
- Cafè Montana? - E andrà in onda anche sul reality!
Diremo tantissime volte "Cafè Montana, Cafè Montana"...
J'adore Cafè Montana!
Già.
Cara, mi porti un decaffeinato e una girella alla cannella, per favore?
- E che cavolo... è un'occasione speciale! - Giusto.
- Controlliamo gli ascolti? - Sì, dai.
In "Al Top!" abbiamo iniziato con un 9%...
e nel giro di un anno siamo arrivati al 13%. Una cosa simile andrà bene.
Dati di ascolto preliminari del martedì.
"Hard knocks", 6,1, 10% di share.
"Pray for Wayne", 6,1, 9% di share.
"Annoiati e contenti", 3,5, 6% di share.
Per gli show degli altri canali televisivi, premere 4.
Cos'ha detto? 3,5?
Non è un granché.
Quanti altri episodi ci daranno secondo te?
E' meglio andare.
Mickey... si inizia dal basso per arrivare in alto. Giusto?
Bene. Signorina, posso averne una anch'io?
- Certo. - Grazie.
Mangiamo per consolarci.
Sembra proprio buona.
- E' calda? - No.
Vuoi che te la faccia scaldare?
No.
- Ciao a tutti. - Ciao.
Indici deprimenti?
L'avete capita? Sì, era quello che temevo. Era proprio quello che temevo.
Ascoltate...
ora arriveranno gli autori, okay, per parlare con noi.
Ed ecco cosa diranno.
Diranno "Sentite, gli ascolti... sì, non sono da Super Bowl...
non ancora!"
No?
Ma, sentite, il fatto è che...
è importante restare positivi, capite? Siamo una squadra!
Quindi è davvero importante restare uniti, essere positivi, non demoralizzarci...
- perché c'è uno show da mandare avanti. - Attenzione, gente!
Facciamo schifo.
Ehi, 3,5, i numeri parlano chiaro, gente. Facciamo schifo.
Tu fai schifo, tu fai schifo, tu fai schifo...
- e tu... - Ehi, e io?
Tu fai cagare.
Ragazzi, ragazzi, ignoratelo!
- Non sono stato io. - Ha gridato "fai schifo" al mio matrimonio.
Quindi, sentite... volevo solo dirvi che al canale questi numeri vanno bene.
Se l'aspettavano. Va bene così.
- Va... benissimo. - Okay.
Volevo solo dirvi che spaccate di brutto.
Non è così che dicono i ragazzi?
I ragazzi dicono... che facciamo cagare!
No, no... in realtà non facciamo cagare, okay?
E' la nostra fascia oraria a far cagare.
Quella fa cagare. Scherzo. Poi, un'altra cosa, c'era...
quella scenetta divertentissima che avete scritto e...
che io ho avuto la fortuna di interpretare, che era piaciuta tanto alla critica...
e loro cosa fanno? La spostano di lato...
e mandano quel robottino che sembra dire "bip Bop Boop, spegnere le risate".
Capite?
Sapete, se volete essere proattivi, una cosa da fare sarebbe...
insomma, questi spezzoni divertenti che sono alla fine...
metteteli nel bel mezzo della puntata, così la gente può vederli.
Già...
Sì, certo. Lo faremo sicuramente stanotte,
mentre facciamo le 4 per riscrivere i copioni.
Fate così tardi? Davvero? Incredibile!
Tanto di cappello! Vi fate davvero in quattro per questa serie.
Da parte di tutti gli attori, insomma. Grazie. Grazie, Tom...
Paulie G, grazie Gigi...
e grazie...
- mi viene da dire Barry. - Milo.
Giusto, Milo. Giusto, certo, e... a tutti gli altri. Nessuno escluso, grazie!
- Va bene, ora vi lasciamo. - Dai, Barry.
- E tutti gli altri. - Piacere, Barry!
"Piacere, Barry".
E' un diminutivo?
Mandano un bel profumino, vero?
Riprendi quello. E' venuto benissimo!
Devo dire cosa stiamo facendo?
E' l'una di notte... e io e Mickey abbiamo deciso di fare i biscotti per gli autori.
Abbiocco da zuccheri. Se ne sarà mangiati 10!
Comunque, ho pensato sarebbe stato carino fare...
una consegna di biscotti a sorpresa...
come ringraziamento agli autori per il loro duro lavoro.
Sono tutti buoni a mandare un cesto, ma questi sono fatti in casa con amore.
Perciò...
Allora, per me il segreto per farli buoni...
è tagliarli belli spessi...
e poi formare delle palline... così...
Aspetta, aspetta un attimo.
- Sì. - Un problemino audio.
- Puoi sistemarle il microfono? - Okay.
Era venuta bene.
Vi siete persi la...
E lui chi è?
- Sono Sean. - Ciao, Sean.
Ciao.
Il sudore è mortale per questi cosi.
Tu sudi parecchio.
Non credo proprio! No, no, per niente.
Secondo me sudi troppo.
- Devo sostituirlo. - Va bene.
Sai cosa, mi spiace, ma...
credo, è una cosa del sindacato, una norma, deve farlo una donna...
perché io sono una donna...
Noi non siamo iscritti al sindacato.
Sì, no, cioè... capisco.
Jane, potresti cambiarmelo tu?
Jane, andiamo di là.
Grazie per la comprensione.
- Jane. - Che c'è?
Dov'è il solito tecnico del suono? Come si chiama?
- Al. - Al, sì.
Ha lavorato tutto il giorno. Abbiamo dovuto cambiare la troupe.
Certo, chiaro. Non mi convince il nostro nuovo amico, Sean.
Cioè, mi inquieta un po', capisci?
Cosa... cosa sono quei graffi che ha in fronte?
Sembra quasi che qualcuno l'abbia dovuto allontanare con la forza.
Già...
Grazie per averlo fatto tu.
L'avrei fatto io, ma ho le mani ricoperte di impasto per biscotti.
Qui, sì.
- Bene. - E' a posto.
Ottimo.
Oh, giusto...
A posto.
Bene. Scusami, dovresti...
Perfetto.
Sì, così va bene.
Grazie, sì, va bene.
Non è divertente? E' come andare in missione segreta.
E' sempre divertente premiare le persone per il loro duro lavoro.
Se dimostri di apprezzarli, loro apprezzeranno te. La ruota gira.
Karma.
Siamo arrivati, Jane. E' la stanza con le luci accese.
Già.
Dovresti riprenderli. Cosa stanno combinando?
Oh, sì! Oh, mio Dio!
Oh, tesoro...
- quella saresti tu? - Sì, così!
- Avanti, fammelo sentire tutto! - Oddio, oddio.
- Guarda come si divertono! - Fammelo sentire tutto!
Oddio, oddio! Ragazzi, sono qua fuori, sono qua fuori!
- Cosa? - Cazzo! Cazzo!
Su, ragazzi, ragazzi...
Abbiamo una missione.
- Salve, salve, salve! - Incredibile!
- Biscotti fatti in casa appena sfornati. - Ciao.
Un regalino notturno.
- Grazie. - Figuratevi.
No, grazie a voi per il vostro duro lavoro.
Già...
Tom, Milo, Paulie...
Zack...
Gigi, Arthur...
Va bene, io me la svigno, okay? Vi lascio...
- tornare al lavoro. - Sì.
Sempre a sgobbare.
Perfetto.
Okay.
Grazie.
Vuoi parlare di quello che hai visto poco fa?
- Co... degli... sì. - In sala sceneggiatori?
Jane, è una sciocchezza. Gli autori si stavano solamente scaricando un po'.
- Capisci? - Quindi non te la sei presa?
Ma dai, no!
No, cioè, parliamo di una comedy.
Fa... insomma, fa tutto parte del processo creativo.
- Quindi sì, non... - Okay.
Quindi non lo vedi come un attacco personale?
Jane, devi prenderla meno sul serio.
Va bene? Quale attacco? Un attacco di risatine, semmai...
Beccata! No.
No, no, no. E' tardi, credo che dovremmo tutti tornare a casa.
Okay? Guidate tutti...
con prudenza.
Torniamo tutti a casa, quindi torna anche tu...
a casa.
Faceva finta di scoparsela, vero?
- Stai bene? - Sì.
- Vuoi la colazione? Prendo le ordinazioni. - Sì, certo.
Scusa.
- Ehi, Val. - Ehi.
- Stai bene? - Sì, tutto bene, tutto bene.
- Sono di nuovo solo nella scena finale... - Oh no, mi riferisco...
mi riferisco a ieri notte.
Di te e gli autori...
Oh, gli autori!
Stavano solo facendo gli stupidi. Insomma, sono fatti così, cioè...
Chi te l'ha detto?
- Me l'ha detto Mickey. - Detto cosa? Che è successo?
Niente, non vale la pena neanche parlarne,
- non è niente di che... - Val, sì invece. E' una cosa grossa...
Ieri notte verso le due, Valerie è andata in sala sceneggiatori
per portargli dei biscotti. E quando è entrata,
Paulie teneva Milo piegato sul tavolo, Milo fingeva di essere Valerie...
e Paulie fingeva di scopare Valerie da dietro.
Beh, era solo...
Okay, cosa voglio per colazione?
- Non voglio sapere altro. - Lo so. Non è orribile?
Cosa prendo? Sai cosa mi andrebbe? La frutta.
- I frutti di bosco di stagione o... - Sì.
- o la macedonia di melone? - Sì, qualsiasi tipo di frutta. Va bene.
Val, dai, è orribile. Non ti meriti una cosa del genere.
Va bene, okay, volete sapere la verità sugli autori?
Fingono di fare sesso perché nella realtà non lo fanno mai!
Jane...
Jane, non è vero... non è vero. Gli sceneggiatori...
- fanno tantissimo sesso. - Okay, questo è troppo,
non voglio sentire queste cose. Io sono cristiana.
Cazzo!
- Oddio! - Diceva...
- sul serio? - Sì.
Mi ero completamente dimenticata che è cristiana.
Io nemmeno lo sapevo. Non lo sapevo!
Non ne avevo la...
Che calura maledetta!
- Bel ventaglio, Mickey. - Oh, grazie.
L'ho pagato due dollari a Chinatown. Ne ho un cassetto pieno.
- Pronto? - Resti in linea, le passo Jason Silver.
Certo, sì, Jason Silver. E'...
cioè, il produttore del reality, è il capo di Jane, il capo supremo.
- Valerie, sono Jason Silver. - Ciao, straniero!
Val, sto per prendere un aereo, quindi dobbiamo fare in fretta.
Abbiamo un problema con la nera fissata con Gesù.
Parli di Shayne? Sì, è adorabile. Una ragazza davvero adorabile.
- Stiamo riprendendo, vero, Jane? - La riformulo.
Abbiamo un problema con la cristiana afroamericana.
- Jane, si può tagliare? - Sì, nessun problema.
Il suo avvocato ci ha faxato una lettera.
Allora, dice che è cristiana, che si parla troppo di sesso,
e che non vuole più apparire nel reality.
Beh, insomma, è un personaggio secondario, non ci serve.
Val, non sappiamo cosa ci serve, ed è tra i protagonisti di "Annoiati e contenti".
Come lo giustifichiamo che non appare nel reality?
Certo, sì. Sai, potremmo...
fare come in quegl'altri reality show, diciamo che è stata cacciata, eliminata o...
Senti, francamente, Val, i cristiani rappresentano il 40% dei telespettatori.
Sono davvero così tanti? Caspita!
- Dio li protegga. - Okay, sto salendo sull'aereo.
Risolvi la questione.
Va bene, certo, no, ci penso io, ci penso io.
Shayne, sono Valerie. Posso entrare? Ci sono le telecamere.
- Ciao. - Ti riprenderemo da dietro.
Sai, per rispettare la tua religione... e la tua privacy.
- Okay. - Okay, ha detto che va bene.
Bene, mettiamoci dall'altro lato.
Di qua.
Qui e qui?
Sì.
- Pronti? - Okay.
Grazie mille per aver accettato di incontrarmi.
Pensavo che se magari mi dicessi qual è il problema, potremmo provare a risolverlo.
Non voglio essere associata a un programma che non promuove valori cristiani.
Non per essere polemica... ma "Annoiati e contenti"?
Quella è una sitcom. In "Annoiati e contenti" il mio personaggio non è cristiano,
- ma nel reality sono me stessa. - Capisco.
C'è... differenza, sì. Capisco.
Sì, ma vedi, credo ti sia fatta un'idea sbagliata su di me. Sono una...
persona molto...
- spirituale. - Sei cristiana?
Beh, no, rispetto tutte...
le religioni. Sono tutte...
importanti...
e valide...
sacre... capisci?
Ma essendo una celebrità,
non credo sia giusto appoggiare una religione in particolare.
Vedi, è una cosa molto personale e ogni individuo ha...
Io sono cristiana e non credo che Gesù approverebbe i reality show.
Già, io credo che forse li approverebbe.
Io invece credo di sì, perché vedi...
In primo luogo...
permette che esistano.
Capisci? E poi, vedi, in secondo luogo...
ha messo questo qui sul tuo cammino...
o no?
Cioè, potresti usare il mio reality show...
per mostrare la vera...
vita da cristiana.
Beh... fammi chiudere gli occhi per pregarci su.
Okay, sì, adesso capisco. Capisco che intendi.
- Allora sei di nuovo dei nostri? Oh, bene! - Sì.
Oh, bene! Mi fa proprio piacere!
Mi fa proprio piacere che... prenderai parte al mio reality.
Dico davvero. Bene.
Ora possiamo inquadrarti mentre lo dici, così poi montiamo i pezzi insieme?
- Ma certo. - Ricordi le parole?
- Sì. Mi metto un po' di cipria e arrivo. - Cipria! Sì, certo.
- Paulie, vuoi un passaggio? - No, sono a posto, ma grazie.
- Okay, a domani. - Ciao.
Buonanotte.
- Ehi, Val... Val! - Tom, ciao. Ciao.
- Splendida la puntata di stasera! - Divertente, vero?
Quella scena era divertentissima, era...
- Ma grazie. - Era...
Grazie. Speriamo solo che un monster truck non entri nello schermo rombando! Sai...
Già...
- "Entri nello schermo". - Già.
Oddio, davvero.
Senti, volevo solo scusarmi per l'altra sera.
A volte, in sala sceneggiatori... le cose prendono una strana piega.
- Sì... no... - Capisci?
Non c'è bisogno di scusarsi.
Non sono come quegli attori senza senso dell'umorismo...
che corrono a chiamare l'avvocato.
- Già. - Già.
Ci stavamo solo scaricando un po', sai?
Scaricarsi un po'! Esattamente quello che ho detto agli altri. Proprio così.
Certo.
Sì, ma è stata una cosa stupida. Davvero...
infantile.
- No, non fa niente. - E così, io...
Non fa niente. Capisco perfettamente.
Quando ero in "Al Top!" non m'interessava cosa facevano di notte gli autori,
purché la mattina ci fosse un bel copione ad attendermi!
E' quella l'unica cosa che conta.
- No? - Giusto.
Bene... allora, ci vediamo.
Grazie per esser venuto fin qui... sì...
Carino.
Jane, riesci a riprenderlo? Puoi zoomare su questo?
Si legge? "Zia Sassy trova un fidanzato".
A quanto pare ho una puntata tutta mia.
Visto, Jane? Se sei gentile con qualcuno, gli prepari i biscotti...
gli dimostri quanto ci tieni, poi vieni ricompensato. E' il karma.
- Val! Ma è fantastico. Sono contentissima! - Sì.
Avete tutti il copione?
Tutti? Bene. Allora... cominciamo!
Tom, veramente io... scusate, io volevo...
volevo semplicemente ringraziarvi.
Grazie agli sceneggiatori per questo...
copione divertente, meraviglioso e fantastico.
Grazie mille, Tom, Paulie...
Milo, Gigi...
Zack... Arthur e Andrew.
Grazie mille per il vostro talento. Grazie.
Ah, e poi, che dire...
delle nostre incredibili assistenti. Ringraziamo anche loro per il duro lavoro.
Terry e Lauren.
Grazie.
E adesso conosco tutti i vostri nomi! Siete fantastici!
- Grazie, comunque, sì. - Posso dire qualcosa anch'io?
Vorrei dire una breve preghiera prima di iniziare.
Signore...
benedici questa lettura e benedici la nostra serie.
Sono certa che gli ascolti saliranno.
Siamo nelle mani di Gesù.
Amen.
- Amen. - Amen.
Bene...
"Zia Sassy trova un fidanzato".
Scritto da Tom Peterman... e Paulie G.
Atto primo, Juna e Shayne sono sedute sul divano.
Mi annoio.
Combiniamo un appuntamento a zia Sassy.
Certo, fammi prendere l'elenco di scapoli sessantenni
che tengo nel baule del corredo.
Forse potrebbe piacerle quel tipo del sud che lavora al ristorante in fondo alla strada.
Big Dick Perkins. (ndt: dick vuol dire anche cazzo)
Entra zia Sassy. Vestita un po' più appariscente del solito.
Non sembra male. Prendo un bel "Big Dick Perkins", ma senza Perkins.
Mimì e Culon stanno lucidando le tavole da surf.
Zia Sassy gli lancia un'occhiata bramosa...
Accidenti! Certo che sapete proprio come lucidarle, le vostre tavole!
Divertente.
Proprio divertente.
Traduzione: Maricchia, Manchester, ziomele, Winchesterina, Cloud of Spruce
Prerevisione: Morgana Revisione: superbiagi
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